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奔驰事件给孩子最好的启示:做人,要有掀桌子的能力,更有不掀桌子的修养

2019年04月25日 10:04:08 来源:网络 访问<visit>量:110

请告诉孩子,做人要有掀桌子的能力,更有不掀桌子的修养。

——睿妈

 

最近几天,奔驰女车主撒泼式维权事件刷爆了朋友圈。研究生毕业的女主一句我觉得<felt>我几十年的教育受到了奇耻大辱,引发无数人的关注。

诚然,中国<China>教育为人诟病的问题<foul-ups>之一是与社会脱节,特别是高校教育,相比起现实就是一个玻璃罩子。

但在中国<China>,读书真的无用?恰恰相反,虽然女事主说自己<zì jǐ>是泼妇,但在前期哭诉、后期和奔驰4s店总经理对阵辩论的过程中,她激动却始终有礼有节,全程保持清晰的思维,严密的逻辑,有理有据地表达诉求,无一不彰显读书的有用。

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读书最大<largest>的作用就是使人明智。这事件给人最大<largest>的启示可能<kě néng>是,如果娃再问读书有什么用,我们就能回答:不读书,你维权的时候<shí hou>连话都说不清楚。

讲道理不如变泼妇。

这是在这几天西安奔驰维权事件发酵后,网友们最愤懑但也最无奈的感<sense>慨。

研究生学历的高知女性遇上一台还未开出4s店发动机就漏油的奔驰,还有三番五次看她好欺负就得寸进尺的4s店工作<work>人员,被逼无奈的爬上了引擎盖维权。

她所做如此泼妇行为,为的就是4s店能跟她讲道理。而经过网络的发酵,等了20多天的她,终于见到了4s店方的高管和各单位领导。

随后一段18分钟的现场录音曝光,女车主和奔驰女高管之间的对垒听下来让人想要拍手称快。

4s店女高管的虽然口中说着抱歉,可其实并没让人感<sense>觉到任何的悔意和歉意,并不承认<chéng rèn>己方有错,同意退款就像是被逼无奈的恩赐一样。

女车主觉得<felt>很荒诞,直接将她的话打断,接着她又变回了那个有文化讲道理的人,开口客气尊重,但是<But>一二三四条逻辑清晰,观点明确的反驳+提出问题<foul-ups>观点,将对方怼的无法<to be>反驳:

而她最聪明的点是,事情<shì qing>发酵到如此地步,她已经<have been>不觉得这是个人问题。

她不再关注自己<zì jǐ>的车到底该怎么处理,无论是退款还是换发动机只要是依法她都接受<jiē shòu>,她现在关注的是:

所谓的15的金融服务<services>费到底是什么?涉不涉及欺瞒?

为什么只能转入私人账号,不能刷卡没有发票<ticket>?涉不涉及偷税?

除了她之外是不是还有其他<qí tā>客人在不知情的情况下被连哄带骗的收取了这笔费用?

合理吗?合法吗?她一个个提问问的在场的高管、律师哑口无言。

网友们感慨:这个女车主真的太酷了吧?

是啊,很多人遇到这种情况,可能<kě néng>早就被气哭了,可能根本无法<to be>冷静的坐下来谈,也可能在听到对方愿意退款就心累的妥协就这样<then>算了。

可女车主不是。

她的言语虽然听起来客气、礼貌,但是<But>完全<completely>不缺震慑力。

字字如针只戳重点、问题,条理清晰,诉求合理,无论是态度< dù>还是观点都让人挑不出毛病,最后还要升华一下,跳脱出自己,直击存在已久的不合理问题。

这番语言威力在我看来比之前的泼妇式维权更具威慑力和说服力。

我的一位朋友在看到了这段视频后在群里感慨:真佩服她啊,吵架都能搞得像辩论赛一样。

为什么她如此感慨?因为她是一个彻头彻尾泪失禁体质的人。

每逢和人吵架或者情绪激动时,她都会控制不住的想哭。

即使有时明明不是一件值得哭的事,甚至自己是据理力争,可嗓门一高声音就慢慢变成了哭腔。

台词早就准备<ready to>好了,愣是说不出口<chū kǒu>啥都忘了,气得发抖却只剩眼泪<tears>啪啪的掉,整个人就是一个大写的

等到了事后回想起来,就会发现当时对方有太多太多的逻辑漏洞,自己明明可以<can>怼他怼到让他无话可说的,可自己当时却没抓住机会<jī hui>,更加的郁闷了。

还有一种人和她不同,但结果类似。

他不是被气到说不出话,而是在情绪爆发的那一刻,出口<chū kǒu>的都是不过脑子的伤人话和脏话,甚至是更恶劣的动手。

他靠着他那数不尽的脏话词库和胡搅蛮缠确实大多数情况下都是吵赢了,可问题依旧没有解决<settle>,只是别人懒得搭理他。

而在情绪平静之后,往往自己也会后悔。明明不是什么大事,却闹成了这番模样,造成了恶劣的后果不说,自己的脸也在别人面前丢光了。

这两类极端的类型,在日常中其实很常见<Common>。

为什么我们对奔驰女车主啧啧称赞?

一方面因为她是我们都希望<xī wàng>遇到或者变成的那种讲道理的人。

另一方面是因为我们羡慕<xiàn mù>、佩服她能够在遭遇不公,情绪爆发崩溃的那一刻,依旧还是能够保持着冷静。

脑子运转很快,能快速抓住对方的漏洞,更能完整、让人信服的表达出自己的观点,思维逻辑永远大于情绪。

这点看起来好像容易,可实践起来真的很难。

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你必须要有强大的思维逻辑能力抓住漏洞

你必须要有庞大的知识系统做铺垫

你必须要有良好的语言表达能力说的天衣无缝

你必须得有强大的心态,顶得住压力、威胁

......

后来想想,这可能就是一个文化人最酷的地方吧?

他们不会不讲理的挑事,但他们也不怕事。

他们不跟你吵、闹,他们会跟你坐下来跟你心平气和、有理有据的解决<settle>问题、讲道理。看起来好像很,却在言谈中毫无破绽、慢慢施压。

这种压力战斗值不输拳脚和脏话,自己应得的他们一点都不会让步,但也给双方都留了尊严和面子。

早前看到一个提问:有文化有什么用?

那时印象最深的回答就是:没什么用,就能让你少吃很多亏,维护自己最基本的权益,以理服人。

而在看了许多<xǔ duō>事例后,想想真的是这样<then>。

前几天有一个网友投稿说,自己快结婚了,原本说好了双方家长一起<yī qǐ>出钱付首付,写两人名字,共同还贷,可男友<黄瓜>突然偷偷的借钱按揭买房,首付是他家人借来的,男方家人还说会帮他们还贷。

女孩<girl>子很感动,觉得婆家对她太好了,还准备<ready to>一起<yī qǐ>凑个8万去装修,可后来从律师口中得知这是一个坑。

首付是男方父母<Parental>给的,房贷是个人,根本上这套房子是男方婚前按揭房,只要一经操作,离婚<lí hūn>了房子就会判给他,女方只能得到补偿。

首付款是借来的,结婚了他们得还。婚后说帮忙还款,谁知道<zhī dao>是不是儿子给了父母<Parental>钱换个方式?降低的只有自己的生活水平,离婚<lí hūn>了还分不到什么,根本上就是在扶贫啊!

听了这些,女方按照律师建议提出出一半的钱加名字、签协议,很合理,可这遭到了男方家的拒绝。这下一切都很明了,突然改变计划<jì huà>这根本就是因为他们在为未来做打算。

最终两人还是分手<fēn shǒu>了。如果换成一个不了解法律的人,是不是付出了所有<all>之后,最后发现自己什么被算计了,什么都得不到。

再看看其他<qí tā>的。

有多少人知道<zhī dao>定金订金一字之差,却差之千里?

订金可以<can>退,而定金却不容易退。

有多少人知道,如果在超市买到了过期的东西,你可以提出索赔,一袋火腿肠能换部手机......

都说:有文化真可怕,但我觉得那些有文化但心术不正的人更可怕。他们会想尽办法的钻空子、说谎、损害他人利益以此来牟利。

对付这种野路子的人,或许我们只有不断的学习,比他们更有文化,才能不被忽悠、欺骗,维护自己的基本权益。才能更有底气的对他们说

经过这次事件大家都在感慨讲道理不如做泼妇,可我们还是要承认<chéng rèn>,绝大多数的人都是有素质的人,不愿意失了体面。

在日常生活中我们都憎恶偏执、不讲理、胡搅蛮缠的人,遇到问题也都希望<xī wàng>能心平气和,好好的处理问题解决问题。

其实在发生<occasionally occurred>矛盾争执时,许多<xǔ duō>人其实为的已经<have been>不是一个结果了,而就是单纯的只是借着这个事件泄愤

所以有的时候<shí hou>你会发现,矛盾的最开始<appeared>并不是双方都剑拔弩张,往往一方激动的情绪瞬间会把另一个人也点燃。

最后两人恶语相向,在情绪化下根本也不再是为了解决问题,而就是争个上风

可到了最后又真的有赢家吗?

 

即使吵赢了打赢了又怎么样?这又真的是你想要的吗?不是把自己的丑陋面全都映衬出来了<老弟>吗?

99%的事件,只要双方都讲理,好好说话都能找到一个最完美的解决方法,希望大家都能做一个体面人。

不惹事但也不怕事,

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有掀桌子的能力,

更要有不掀桌子的修养。

编辑:张淑娜
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